Мое великое путешествие или записки из-за границы

Случилось и мне побывать за границей. Я поехала в трехнедельный автобусный молодежный тур по странам Европы. Молодежность тура заключалась в том, что в поездку набиралась молодежь от 16 и выше. Причем как оказалось уже в автобусе понятие выше было настолько растяжимым, что вмещало в себя даже дам и джентльменов несколько престарелого возраста, и в достаточных количествах.

Большинство настоящей молодежи, вроде меня, выезжало за пределы нашей необъятной Родины впервые, и потому было полно безудержного оптимизма, предвкушая предстоящие приключения.

По прибытии в Германию, нам были даны некоторые инструкции руководителями группы. Как оказалось немцы (вот ненормальные) очень чистолюбивые люди и во всем любят порядок, поэтому невероятно огорчаются, когда русские туристы, коим чуждо все это чистоплюйство начинают вести себя у НИХ как у СЕБЯ дома. Дорогие мои, провещал в микрофон в автобусе руководитель, это не возможно понять, но этого следует придерживаться, если мы хотим, чтобы нас также хорошо приняли и в следующий раз,… дорогие мои, не надо прятать окурки в цветочные горшки, не надо прилеплять использованную жвачку к обратной стороне тарелки и не в коем случае не следует напиваться их пивом до поросячьего визга, хотя оно и подается к столу как традиционный напиток. Немцы не понимают, когда наши русские туристы начинают носиться за ними после десятой кружечки пива и требуют вернуть СРОЧНО "шнапс, млеко и яйки" причем в денежном эквиваленте.

Вооруженные полученными знаниями, мы рванули в город. Первым делом был отыскан близлежащий бар, в котором помимо нас уже восседала дружная компания немецкой молодежи, и весь вечер распивала по одному бокальчику пива. Текла мерная, абсолютно непонятная беседа, немцы видимо считали себя супер крутыми, потому как прикид у них был соответствующий: разноцветные, стоящие дыбом шевелюры, сережки в самых неожиданных частях тела, слегка разгоряченные дурманящим напитком лица. И тут пришли мы. Для затравки было заказно по два бокальчика пива… Но что их немецкие двухсотграммовые бокальчики для наших юных, но уже окрепших и закаленных русским алкоголем организмов… через пять минут была вызвана официантка с требованием повторить в двойном размере. Супер крутые по своим представлениям немцы не могли выдержать подобного насмехательства и срочно допив содержимое своих первых за тот вечер бокальчиков заказали еще по одному. Беседа за их столом потекла заметно веселее, лица приобрели здоровый малиновый оттенок в цвет прическам. В общем, где-то через три часа, когда мы, наконец, решили, что пора и честь знать и, расплатившись, дружненько засеменили к выходу, в баре было на что посмотреть: официантка бегала как заведенная от нашего стола к стойке и уносила бокальчики, несостоявшиеся немцы-литерболисты покоились лицами в закуске, служитель на выходе вытянулся по струнке, когда мы проходили мимо, и захлопнул челюсть одновременно с нашей дверью.

Отдельного упоминания стоят немецкие туалеты. Во-первых у них там все на фотоэлементах. То есть для того, чтобы, например, полилась вода из крана надо к нему поднести руку. Но до этого же надо додуматься! Понажимав все видимые кнопочки, пимпочки и прочие выступающие части рядом с краном и ….не совсем рядом, отряхнувшись от вылившегося жидкого мыла и 3-х видов салфеточек разной степени мягкости, мы отчаялись вымыть руки. Но тут кто-то особо умный и догадливый понял, что все оказывается очень просто: кран засорился и его надо прочистить! И полез в него своими шаловливыми ручонками… О чудо, рука, поднесенная к крану с целью поковыряться в нем, попала-таки в радиус действия фотоэлемента, и…барабанная дробь…вода полилась! Но это цветочки… Сами туалеты наверное спроектированы кинорежиссерами-фантастами, потому как подобные навороты мы ранее встречали лишь в фильмах о других планетах где-то в 3012 году. Я внимательно изучила длиннющую инструкцию, висящую над бачком, но поскольку она была исключительно на немецком, то окромя слова bitte ничего для себя не прояснила. Поэтому решила действовать по картинкам. Меня особенно заинтересовала нарисованная рука на бачке и я радостно протянула к ней свою конечность. То что произошло дальше повергло меня просто таки в шок, который закончился громким гомерическим хохотом, напугавшим, наверное, немало добропорядочных немцев оказавшихся в это время неподалеку. Сначала прямо из унитаза появилось некое подобие руки робота, затем сиденье на унитазе стало вращаться, вытираясь о губку, находящуюся в этой руке. Как завороженная в течение 30 секунд я смотрела на это действо, а потом, радостно хрюкнув, вылетела из кабинки и начала созывать народ посмотреть на это представление. И долго еще потом бедные немцы, решившие посетить данный уголок тишины, не могли попасть внутрь сортира, так как, по их мнению, у толпы русских началась медвежья болезнь…ведь все они посещали кабинки по пять-шесть раз и, похоже, вовсе не собирались покидать заведение.

Бельгия…страна непуганых кроликов…
Когда мы прибыли в Брюгге уже вечерело и мы сразу отправились рассматривать достопримечательности, пока еще оставалась возможность их фотографировать. Решив сократить путь к видневшемуся неподалеку замку, мы дружно шагнули на газон, дабы по нему перебежать быстрей к воротам и не обходить все приличным зигзугом. В тот же момент буквально из-под наших ног в разные стороны кинулись коричневато-серые комочки меха. Ошалело уставившись на казавшийся таким безопасным газон, и собрав глазки в кучу, мы поняли, что вторглись в зону обитания братцев-кроликов ну или сестриц не суть важно и кто кого напугал больше еще не ясно, но картинка была занимательная: совершенно обалдевшие русские туристы стоят в разных застывших позах посреди газончика зажав в руках сумочки и рюкзачки и судорожно сглатывают, а неподалеку, метрах в десяти преспокойно пасутся очаровательные пушистые кролики, уже счастливо забывшие о недавнем вторжении на их территорию и видимо считающие себя на таком расстоянии от незнакомцев в полнейшей безопасности. Мы слишком торопились в замок, поэтому не предприняли никаких попыток познакомиться с первыми, попавшимися нам на пути местными жителями, и отправились к вожделенному памятнику архитектуры по всем правилам, чинно ступая по тротуару.

Изрядно побродив по чудесному уютному и будто сошедшему с иллюстраций к детским книжкам городу, посидев в замечательном баре, где подавали вишневое пиво и, получив пачку Беломора от бармена в результате попытки подарить 5 рублей как russian suvenir, мы отправились до дому до хаты то бишь к нашему автобусу. Поискав его с полчаса, мы поняли, что понятия не имеем, куда нам надо идти, то есть попросту заблудились. Мы пришли в дикий ужас, стали рисовать себе картины одна страшней другой: вот мы сидим на берегу реки…холодные голодные, а наш автобус давно уже в соседнем государстве; вот нас отлавливает бельгийская полиция и сажает за незаконное пребывание в стране и просроченные визы… Подстегиваемые нашими страхами, мы ломанулись бежать куда глаза глядят и, наконец, выбежали на какую-то кольцевую дорогу. Отчаявшись понять, где находимся, я и еще одна девчонка стали прыгать на дороге, пытаясь словить тачку, а ребят мы спрятали в кусты у дороги, дабы наша шумная компания не смутила припозднившихся автомобилистов. Тормознув оказавшегося очень приветливым бельгийца на Форде, мы сообщили, что нам нужна bus station, причем очень срочно! Бельгиец поцокал языком и заявил, что требуемое место находится очень и очень далеко отсюда. Прочитав ужас в наших глазах и, видимо удовлетворившись произведенным эффектом, он уточнил: "в двух километрах отсюда!" Мы икнули и подозрительно посмотрели на водителя, заподозрив его в капитальной степени опьянения, но он продолжал все так же мило улыбаться и выглядел огурчиком. Оглядев наши печальные физиономии, бельгиец сообщил, что с удовольствием отвезет нас прямо по адресу, так как всемером ему, понятно дело, ехать гораздо веселей, чем одному. Мы запихнулись в Форд, сметя при этом в салоне все, что было возможно, и радостно спели милейшему бельгийцу полный репертуар русских народных.

По прибытии к родному автобусу, мы обнаружили, что у нас еще буквально куча свободного времени и решили посвятить его местным кроликам, ведь они, как известно не только, но и….ужин в общем. Перед припозднившимся пожилым бельгийцем, который пытался починить цепь у своего велосипеда в тот самый момент, как мы открыли сезон охоты, предстала незабываемая картина. Толпа молодежи обоего пола встала с разных краев большого газона и принялась гнать зубастые комочки меха друг на друга, при этом возбужденно крича и улюлюкая. Бедные лопоухие принялись скакать по газону, уворачиваясь от наших туш, то и дело плюхающихся за ними на травку. Подобно заправским кенгуру мы скакали за ними с одного газона на другой, пока один из кроликов, видимо, окончательно потеряв разум в свете разворачивающихся событий, не рванул прямо к нашему автобусу и не влетел в переднюю дверь. На мгновение мы впали в ступор, но тут же опомнились и рванули к автобусу с воплями, обращенными к нашему водителю на предмет срочного закрытия задней двери. Водитель преспокойно спал в автобусе и буквально подскочил на месте, когда в автобус ворвалась толпа орущих и свистящих людей, чего-то явно от него требующих. Кролик очень хотел жить и вовсе не желал оставаться в гостях у столь милых людей как мы, а посему рванул со всей скоростью, что позволяли его бедные лапки через заднюю дверь, которую так и не успели закрыть.

А вскоре мы покинули гостеприимную бельгийскую землю, держа путь во Францию.

Продолжение следует...

20.04.2002 - Готовится к выходу новый дизайн странички! Следите за новостями:)))

26.03.2002 - Теперь я стратегический менеджер в МТПЦИР и корреспондент журнала СПОРТклуб (ИД "Московские Новости") Во как!

15.11.2001 - Я сменила работу! Ушла из Государственной регистрационной палаты! Теперь я работаю в Издательском доме "Московские Новости" Урра! :-))))

Архив новостей >>